Sobre tpm.

Gente, serião. Quem foi o filho de uma puta que inventou a tpm?

Por que meu, só um retardado pra achar que ia ser legal ter tpm. Eu como sou super sortuda tenho dois tipos: tensão- PRÉ- menstrual e tensão- PÓS- menstrual.

Eu nem ligo muito para a menstruação de fato, entende. É meio nojento, é. Mas se fosse só ela, aquele sanguinho que desce uma vez por mês aliviando todos os nossos medos e suspeitas, ia ser beleza.

Mas nãããão!!! A gente tem que virar uma ogra. Ficar super inchada, com uma vontade louca de comer doce - principalmente chocolate - e ter de ouvir de machos não tão alfas, como os pais, por exemplo, que você vai ficar GORDA se continuar comendo chocolate desse jeito.

Você tem dor de cabeça. Mas não é aquela dorzinha não, é tipo seu cérebro pensar que é uma bateria automática e ficar tocando iron maiden 24 hs por dia.

Também tem as dores nas costas. Seus ossos resolvem fazer ioga e você sente cada um indo para um lado fazendo sabe lá Deus quais posições.

Aí vem a vontade de chorar. Chorar porque é uma linda manhã de sol e calor e você não gosta de calooooor. Chorar porque você tem que comeeeeeer, chorar porque seu namorado não falou oooooi no tom que sempre fala, chorar porque o céu é azuuuuul e não rooooosa e querer se desidratar de tanto chorar porque você respira o mesmo ar que o meeeeeu.

Depois de chorar, você quer matar. Matar a facadas quem te dá bom dia. Querer dar um tiro na cabeça do seu namorado que insiste em passar a mão no seu cabelo ou então encostar o pé no seu pé. Cortar em tirinhas o maldito passarinho que canta todo alegre numa manhã de sol. Querer jogar uma bomba atômica no mundo só por que ele existe.

Aí depois de querer arrancar a cabeça de tanta dor, achar que a sua coluna não serve para nada a não ser doer e incomodar, chorar, virar uma assassina e se sentir uma bola de parque, você fica ansiosa, por que claro, a sua menstruação atrasa.

Você toma as pilulas no horario certo, não esquece nenhum dia, quando não as toma usa camisinha... Mas não, a menstruação não está atrasando porque você está estressada ou alguma mudança aconteceu com o seu corpo, você claro está grávida de quadrigêmeos que vão ser filhos de mãe solteira, porque o seu namorado não vai querer cuidar de tanta gente assim com você vai ficar feia e gorda, resumindo sua vida vai acabar.

Aí você volta ao estágio do choro/ dor de cabeça, porque você não quer os quadrigêmeos agora. E come chocolate porque está chorando/ com dor de cabeça.

Aí a menstruação desce. Sinos tocam, aleluia é ouvido em um coral e um: PUTA QUE O PARIL, GRAÇAS A DEUS DESCEU! sempre vem a sua boca.

Depois disso tudo você entra em outro estágio: A tensão pós menstrual.

Suas tripas simplesmente resolvem fazer uma baile funk usando o seu útero como caixa de som. Elas dançam freneticamente e em alguns momentos até se enrolam umas nas outras. O útero só fica no puts puts pra garantir o som ambiente da parada.

Aí o cérebro resolve participar da festa mas como ele não sabe dançar, pula. Para frente, para os lados de todos os jeitos. Tudo isso claro é uma delícia e como eles não fazem muita festa resolvem ficar nesse clima de diversão por pelo menos dois dias.

Aí você desincha, fica com menos dor de cabeça, come menos doce, as costas nem doem tanto. Mas o choro, esse fica e você vira uma mala que escreve textos idiotas chorando sem um motivo específico.

Essa sou eu uma vez por mês. Olha que delícia!