"pegou na cartilha aê?!" E eu realmente não suporto fanatismo ou que fiquem me dizendo que eu vou queimar no mármore do inferno (/tia latifa) . Então que eu recebo um e-mail cujo assunto foi amplamente debatido numa mesa de bar numa sexta-feira fria. Cara, o Bispo Edir Macedo (aquele da universal, sabe?) meio que entrou numa vibe Paulo Coelho e escreveu um livro: "Castigos Divinos" e achou legal apavorar geral falando que to-do-mundo era tudo puta-e-viado se fizesse sexo sem instruções. Aí que ele resolveu fazer uma cartilha para os fiéis da ê-grê-ja se acasalarem de um modo divino.
Abaixo estão o assunto e as conclusões mais plausíceis para ele:
Analisemos, irmãos:
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO O BISPO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus:
- Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. (Ui...Começamos profundamente!!)
-Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.
A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos (ôôôpa, pílula pra quê?). E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira (É, xapralá...)
-Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos (uia!!). A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. ( Puts, Ronaldinho Fenomeno, cara antenado que é, já tá ligado nas leis divinas e satânicas e preferiu garantir a sua vaguinha básica junto ao Capeta... E garantiu com força!)
Agora, vejamos a maneira certa de se relacionar sexualmente (dar uma, pra quem não entende um português polido), segundo a cartilha:
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso (ôpa, churrasquinhim de gá-tô!!).
Após isso, a mulher deve abrir as pernas (nãããããão me diiiiga?) e esperar o membro enrijecido do seu parceiro ( Quando ele vem "enrijecido" é uma boa néam pastor?... O duro, quer dizer, o difícil é quando... Ah, deixa pra lá... kkkkkkkkk) para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela (oi? como? não encostar? A bis-pô, zuô né?) pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide (Cara, de boa. Geralmente a gente "ora" pro espermatozóide NAO encontrar o óvulo de jeito nenhum!!!. E outra. Juro que não consegui imaginar como a mulher tem que ficar... Com as maos cruzadas, tipo, sai daquiiiii satanás?)
Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. (Cara, de boa, agora vai se foder. Imagina o diálogo: Querido, bora dar uma rezadinha pra J.C. pra que ele não nos condene nem nos leve para o inferno? Tipo, o que ia ter de neguinho saindo com um terço de casa...) Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação. ( Oi? Bispo, posso te dar um dado? Então... Se vc já fez tuuuuudo isso que acabou de ser descrito aí, a ultima coisa que você vai ser é puro. E tipos, se você não é puro, que se foda, já era néam? E de boa... Gente, sugestão? Bora pegar o bambu e enfiar no c#$ desse cara? )
Esse post não tem a menor intenção de denegrir ou ridicularizar nenhuma crença ou religião. Cada um na sua.
